Estamos a punto de acabar nuestro tercer año de enfermería y parece haber pasado una eternidad. Últimamente, especialmente estas vacaciones de semana santa me ha dado por reflexionar. Quizás para la mayoría no sea de gran interés pero la experiencia en el mundo sanitario es muy conmovedora. 

He pasado ya por varios rotatorios. En primero de carrera tuve la oportunidad de pasar una semana en la planta de pediatría, supuestamente observando. Para mí fue una de las mejores y peores experiencias que tuve. No sólo porque observé poco, si no que cuando decidí estudiar esta carrera, aunque suene ridículo, quería "curarme" de mi fobia hacia las personas.

Nunca he sido una persona muy comunicativa y lo que menos soporto es el contacto humano. Aunque sea extraño no me gustan las caricias, que me cojan de la mano ni siquiera que me apoyen la mano en el hombro, Solo me gustan los abrazos y si salen de mi. O antes de empezar esta experiencia.

Durante estos años he visto a personas felices, personas que evolucionan y personas que se van por el camino. Siempre me ha gustado la técnica sanitaria, las urgencias, el movimiento. Pasé un año en una planta de traumatología y pensaba que eso de crear lazos con los pacientes era imposible. O cruzar la barrera de la empatía. Hubo momentos en los que me acerqué, dónde los pacientes pasaban más tiempo que yo en esa planta. Enfermos, moribundos. Alguno sin esperanza, incluso sin familia. Y de verdad, que parece una tontería. pero a veces solo una sonrisa es lo que hacía falta. No es que fuera mala enfermera, pero me gustaba la parte técnica, realizar curas, coger vías, realizar analíticas. Incluso me gustaba el papeleo.

Este año descubrí mi pasión y a lo que quiero dedicarme. A una entrada y salida de pacientes. Cualquiera dirá que ese objetivo que tenía de quitarme el miedo al contacto, de empatizar, ha sido nulo. Hasta ahora. Me gusta la urgencia, el quirófano. Me gusta formar parte de ese movimiento esencial que determina la vida o la muerte de una persona. Jugar a ser Dios, llámalo como quieras, pero estar presenta y formar parte de ello. Me gustan las herramientas que usamos para ello, las técnicas, precisión y nuestro comportamiento. También me gusta cuando médicos y enfermeros somos uno solo. La confianza que depositan en mí y la sabiduría que me ofrecen.

Sin embargo, este mes, estas semanas, estos días, he roto mis barreras. No es que quiera hablar sobre ello, para nada. No os voy a hablar de todas y cada una de mis experiencias. Pero he visto a personas vulnerables. Personas sin ganas de vivir y que con un pequeño cambio han ganado esperanzas. Algunas solas, no acompañadas en el duelo del cambio. Rechazadas, marginadas e incluso ignoradas por el personal sanitario. Por tener un pequeño defecto auditivo, cognitivo. Aunque al fin y al cabo, personas. En un mes he aprendido que a veces ocupar el espacio personal de alguien y sentarte a su lado es la única manera de rescate, A veces lloran en tu hombro, pero al día siguiente te lo agradecen con una sonrisa. Te lo agradecen depositando en ti su confianza, sus buenos días y su amabilidad. Algunas veces pelean, se resisten y te insultan. Pero eso es lo que necesitan, ¿no? Y tu vuelves con tu mejor sonrisa. 

He empezado a sentarme, a quitarme la vergüenza por las mañanas. A ganar respeto hacia los demás con un buenos días y un "siento despertarte". A no hacer las cosas deprisa y corriendo y hablar, escuchar incluso compartir mis vivencias. He conseguido ser la sonrisa y el "Hola" más energético de una persona aislada que no escuchaba. Y aún sabiendo que prácticamente no entendía la mitad de lo que decía, contarle cosas. He animado a caminar a personas que la depresión les había abrazado hasta hace días. A veces he sido la "Punching ball" de más de uno y eso no me ha impedido volver con una sonrisa. He visto a madres desconsoladas que han perdido a su hijo y aun así dedicarte un "gracias". A pacientes moribundos que han salido con una vida por delante. Me he llenado de frases gratificantes como "vas a ser una gran enfermera" y "deberías ser el orgullo de cualquiera que te conozca".

¿A qué viene todo esto? A que nunca imaginé que amaría algo por encima de mi persona. A que cuando te quieres dar cuenta, ya no eres una niña. Eres toda una mujer de la que dependen más de 25 personas. Y sé lo que tengo que hacer. Tengo los conocimientos y las fuerzas para cambiar y mejorar sus vidas. Y todo estos pensamientos debidos a una caricia en el rostro, una mirada.

Simplemente: Gracias

xXx